Part­ne­rzy w związ­ku mogą mieć wspól­ne, po­dob­ne ro­zu­mie­nie tego, czym jest za­an­ga­żo­wa­nie w re­la­cję, nawet jeśli o tym nie roz­ma­wia­ją. Inne pary mogą zu­peł­nie nie zga­dzać się w tej kwe­stii. Za­an­ga­żo­wa­nie może wtedy zna­czyć dla każ­dej osoby co in­ne­go, sta­jąc się ob­sza­rem spo­rów. Jeśli temat jest dla nich ważny będą szu­kać spo­so­bów, by ten kon­flikt roz­wią­zać. Wtedy oka­zu­je się to war­to­ścio­wym po­szu­ki­wa­niem toż­sa­mo­ści związ­ku. wię­cej ›

Tym razem za­pra­sza­my do wy­słu­cha­nia au­dy­cji au­tor­stwa Jo­an­ny Mie­lew­czyk, pod­czas któ­rej na an­te­nie ra­dio­wej Trój­ki roz­ma­wia­my o kłót­niach. wię­cej ›

Jed­nym z naj­częst­szych po­wo­dów, dla któ­re­go pary szu­ka­ją po­mo­cy dla swo­je­go związ­ku jest kry­zys wy­wo­ła­ny przez zdra­dę. wię­cej ›

Jeśli spo­so­bem na kon­flik­ty jest wy­co­fa­nie się, to cena, jaką się za to płaci jest sa­mot­ność.

Ilość go­dzin for­mal­nej edu­ka­cji, którą się od­bie­ra w za­kre­sie:

Więk­szo­ści z nas nikt nie uczył tego, jak ra­dzić sobie z kon­flik­ta­mi. wię­cej ›

Wa­ka­cje to czas prze­zna­czo­ny na przy­jem­no­ści, od­po­czy­nek i uzu­peł­nia­nie ubyt­ków „szczę­śli­we­go życia”… ale taki teo­re­tycz­ny plan może być też po­wo­dem szoku ter­micz­ne­go, który nie­kie­dy cięż­ko prze­trwać.

wię­cej ›

W związ­ku do­cho­dzi prę­dzej czy póź­niej do etapu, kiedy jedna ze stron chce zmian, a dla dru­giej jest do­brze tak, jak jest. To klu­czo­wy mo­ment dla re­la­cji. wię­cej ›

Kłót­nie mogą bar­dzo po­zy­tyw­nie wpły­nąć na zwią­zek, pod wa­run­kiem, że są pro­wa­dzo­ne w spo­sób świa­do­my i przy­świe­ca im in­ten­cja po­ro­zu­mie­nia się z part­ne­rem czy part­ner­ką.

Przy kon­flik­tach w związ­ku warto wziąć pod uwagę na­stę­pu­ją­ce punk­ty wię­cej ›

Wia­do­mo, że samo słowo „prze­pra­szam” czę­sto nie wy­star­cza. Wiele za­le­ży od tego, w jaki spo­sób się prze­pra­sza i czy na­praw­dę wia­do­mo, za co.

wię­cej ›

Te­ra­pia (i wspól­ne życie!) nie bar­dzo się udaje, kiedy kon­cen­tru­je­my się głów­nie na tym, co ta druga osoba po­win­na w sobie zmie­nić.